Wir öffnen einen alternativen App-Store (Die Kolumne)

Nein, es wird keinen apfelpage-Store geben. Warum? Lesen Sie selbst! (Achtung, Satire!)

Apfelpage: (wählt die Apple-Service-Hotline für besonders nervige Kunden).
Hotline-Mitarbeitende: „Hier Apple, ihre Service-Hotline für besonders nervige Kunden. Was kann ich für sie tun?“

Apfelpage: „Hier ist Dr. Marco von apfelpage. Wir möchten einen alternativen App-Store gemäß des Digital Markets Acts der EU… (hört ein Tuten in der Leitung).

Apfelpage: (wählt erneut).
Hotline-Mitarbeitende: „Hier Apple, ihre Service-Hotline für besonders nervige Kunden. Was kann ich für sie tun?“

Apfelpage: „Legen Sie nicht auf!“ (wiederholt Text des ersten Versuchs, mit einer kleinen, unscheinbaren Änderung, sagt statt „Store“ „Marktplatz“)
Hotline-Mitarbeitende: „Stehen Sie auf einem Bein?“

Apfelpage: (zögert): „Ähh… auf einem Bein? Nein.“ (hört ein Tuten in der Leitung).

(Wie oben)

Apfelpage: (beeilt sich): „Ich stehe nun auf einem Bein.“
Hotline-Mitarbeitende: „Haben Sie Hungerleider eine Million Dollar auf dem Konto?“

Apfelpage: (zögert): „Ähh… eine Million? Nein.“ (hört ein Tuten in der Leitung).

(Wie oben)

Apfelpage: (beeilt sich): „Habe die Milion! Stehe auf einem Bein!“
Hotline-Mitarbeitende: „Wie soll ihre Rotlicht-Bude heißen?“

Apfelpage: „Apfelpage-Store.“
Hotline-Mitarbeitende: (schnappt hörbar nach Luft) „APFEL?!?!??“

Apfelpage: „Sagte ich Apfel? Nein, nicht Apfel, Obstpage-Store.“
Hotline-Mitarbeitende: „Können Sie Made im Speck der technologischen Innovationsführerschaft die Anforderungen an Service, Kundenerlebnis, Zahlungssicherheit, Spamschutz, Malware, Notarisierung, Barrierefreiheit und Nachhaltigkeit erfüllen?“

Apfelpage: (zögert): „Ähh… JA! JA!“

Hotline-Mitarbeitende: „Wie?“
Apfelpage: (zögert): „Ähh…“ (zögert einen Augenblick zu lange) (hört ein Tuten in der Leitung).

(wie oben)

Hotline-Mitarbeitende: „In welchen Ländern möchten Sie Nichtsnutz angesichts des hellen Lichts des technologischen Sterns ihren Store öffnen?
Apfelpage: „Deutschland, Belgien…“ (wird unterbrochen).

Hotline-Mitarbeitende (mehr barsch als unfreundlich): „In alphabetischer Reihenfolge!“
Apfelpage: „Ähh…“ (öffnet blitzschnell ChatGPT) und zitiert: „Belgien, Bulgarien, Dänemark, Deutschland, Estland, Finnland, Frankreich, Griechenland, Irland, Italien, Kroatien, Lettland, Litauen, Luxemburg, Malta, die Niederlande, Österreich, Polen, Portugal, Rumänien, Schweden, Schweiz, die Slowakei, Slowenien, Spanien, die Tschechische Republik, Ungarn und Zypern.“

Hotline-Mitarbeitende: „Falsch!“
Apfelpage: (hört ein Tuten in der Leitung).

Apfelpage: (denkt nach)… „Schweiz! Ich Idiot“ (wählt erneut).

Hotline-Mitarbeitende: „Sagen Sie die Zahlungsmodalitäten für ihre neuen Kunden auf, die sie Wurm wagen dem besten Unternehmen auf diesem Planeten zu rauben. In numerischer Reihenfolge.“
Apfelpage: (zögert): „Ähh…“ (hektisch): 50CentproDownloadbeiVollmondproJahr, 17ProzentdesJahresumsatzproErdenbürgerab14Jahren, 3ProzentZahlungsgebühranPaypal, SonderzahlunginSchaltjahrenfürTagmehr, UnterschriftbeiAblasshandelvereinbarung.“

Hotline-Mitarbeitende: „Falsch!“
Apfelpage: (hört ein Tuten in der Leitung).

Apfelpage: (gibt auf) (Wie gesagt, es wird keinen apfelpage-Store geben)

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